Hace unos días, una persona que trabaja conmigo me dijo:  ”Yo me quedo en este trabajo porque tú estás”.  Y más adelante, en la misma conversación añadió: “Todo lo que se lo he aprendido de ti”.  Conozco a “mi gente”, y puedo asegurar que esta persona no estaba ejecutando lo último en estrategias para conseguir un buen aumento de sueldo.  Tampoco era un “lance” de esos que ocurren mucho en las oficinas limeñas (eso del código contra el sexual harrassment en Perú es un saludo a la bandera).  No me puse nervioso ante tremendas frases, pero no pude ocultar mi vergüenza.  Uno no recibe todos los días evidencias de que está trascendiendo en esta vida.  Uno pasa la vida “viviendo”.  Hace cosas, se relaciona, hasta logra objetivos y sueños.  Pero cuando una parte de ti queda impregnada en otro, o en otros, uno siente que la vida cobra total sentido.  Muchos opinarían que el ser padre ofrece esta posibilidad por definición.  Quizás el hecho de que muchos tomamos el rol de padres como una deliciosa obligación (digo, si tienes un hijo pues tienes que ser su padre, y de los buenos) no nos impacta tanto como el hecho de calar en personas sobre las cuales no existe una obligación de trascender.  Nunca mejor descrita la necesidad del ser humano de trascender como lo hizo Kundera en “La Inmortalidad”, sin embargo discrepo con él en un detalle:  la trascendencia que busca el hombre de forma natural e incesante se refiere al acto de impactar en otros o en el mundo para permanecer en él más allá de la muerte, para no desaparecer con el ataúd o en las cenizas que se echan al mar, y así dejar estampado nuestro nombre, nuestro prestigio, nuestros logros en la memoria de los que quedan.  Así vista, la trascendencia es un instrumento para engordar el ego y hacer que se quede (cual pesado que pueda llegar a ser) en medio de los vivos.  Yo, por el contrario, me refiero a la trascendencia como consecuencia de ser uno mismo, de ser como uno es, como premio a la consistencia de nuestros valores, que son absorbidos y apreciados por otros sin haberlo planeado y sin esperar nada a cambio.  Esta sensación que sucede al agradecimiento honesto de quienes se ven impactados positivamente por nosotros no tiene precio.  Para la trascendencia egoista, prefijada y perseguida con avidez, existe Mastercard (y esto no es broma).

Salut

Siempre me extrañó el hecho de que yo busque diferenciarme de los demás (entendiéndose por “los demás” como los otros, los normales, los estándar, los convencionales).  El convencionalismo me sonó siempre a mala palabra, y no es que mis padres me hayan dicho nunca que es una lisura, pero creo que son ellos los culpables de mi conducta contestataria.  Vivo en un mundo convencional:  trabajo en una empresa convencional, soy un empleado dependiente convencional con un sueldo no tan convencional, tengo amigos convencionales, vivo en un barrio bastante convencional.  Pero lucho día a día, y aprovecho cualquier circunstancia para enarbolar mi banderita de los no-alineados:  hey, aquí estoy yo, el diferente, el que se sale del molde, el que dice lo que nadie dice, el que hace lo que pocos hacen.  

Una de las evidencias más concretas de mi conducta no-convencional (forzada a veces) es mi perversión.  Según mi Larousse edición 2002 perversión es:  desviación de los instintos, que induce a realizar actos contrarios a los habituales.  Osea, siendo claros, según Larousse, yo soy un FUCKING PERVERT, MAN.  Y eso que aquí no estoy incluyendo mis “desviaciones del instinto sexual”.  Sólo me refiero a mi conducta no-convencional.  Al descubrir este significado, pude explicarme una situación que me ocurrió justo antes de escribir este post.  Hace unas semanas descubrí un blog que me atrapó por su frescura, por lo bien escritos que están sus posts y por el cálido sentido del humor de su autora.  Me refiero a Lazafer, que escribe Cosas que Ocurren.  Me interesó además el hecho de que su autora espera un tiempo prudencial (4 o 5 días) después de publicar un post para cerrar el rol de comentarios añadidos respondiendo a todos y cada uno de los comentaristas de turno.  Yo, desde mi primer ingreso a Cosas que Ocurren, he comentado todos los nuevos posts que Lazafer ha publicado, y siempre recibí al menos un par de palabras por respuesta.  En su penúltimo post, “Menos complicado es ser reptil“, sólo aparecieron cinco comentarios antes de su esperada tanda de respuestas.  Dentro de este grupo, mi comentario fue el más elaborado y largo de todos.  Y aquí es donde se unen la idea inicial de este post con la situación que les narro:  mi comentario fue de una perversión tan inesperada (inclusive para mí) que no mereció ni la más mínima atención de Lazafer.  En su habitual respuesta final, comentó los dos comentarios anteriores al mío, y los dos posteriores.  Los cuatro tan cortos como superficiales.  Y a mí, ni michi.  Ni siquiera merecí un insulto (lo cual me hubiera dado al menos la seguridad de que fui leído).  Esta perversión, que frecuentemente aflora en mi prosa y en mi verbo, me ha traído más de un inconveniente en la vida.  La pregunta es por qué lo hago.  Por qué me gusta hincar, aguijonear, patear a otros con mis ideas desviadas.  La respuesta es simple:  odio lo convencional, y de esta forma le hago la lucha, y de paso me diferencio.  El comentario mordaz, la ironía exacerbada, el sarcasmo sin límite, la idea más retorcida, todas son armas utilizadas para esta batalla que libro diariamente de forma gratuita y que no me lleva a ninguna parte, pero que, al igual que el Quijote, la disfruto como la vida misma, porque finalmente es mi forma de vida.  Me imagino que es esta postura a la que se refirió Peregrino en su comentario de mi post anterior cuando hizo referencia a mi “higadismo”.  En realidad mi hígado está bien.  De hecho, mi higado se caga de risa cada vez que actúo de forma perversa.  Si me dañara tanto hacerlo, les juro que ya hubiera renunciado al cinismo.  No hay nada más preciado en esta vida para mí como la tranquilidad.  Y en segundo lugar, la perversión.  Ni modo.

Salut

El día llegó.  Desde que me casé no me había quedado nunca por varios días con mis hijas, las dos.  Cuando P me adelantó aun en marzo que estaría de viaje en Guayaquil por una semana en agosto, yo lo tomé con la ligereza de las ideas sueltas, de los plazos muy largos, de las promesas demagógicas.  Pero P cumplió, y agosto llegó, y con él los ocho siete largos días de agónica espera, de gigantesca responsabilidad y de horas y horas de dedicación a la niñez en desmedro de mi concentración laboral.  Felizmente en el trabajo ya estaban advertidos, y pude así zafar libremente del insensible escrutinio de los proletarios acostumbrados a la presencia en el trabajo y a la rigidez horaria, que no admite ausencias, que no admite permisos, y quienes, sólo cuando uno agoniza, logran despojarse de la maldad intolerante para compadecer un poco al casi occiso, a quien envian tarjetas de pronto recupero (será porque no quieren seguir haciendo el trabajo del convaleciente faltón).  En todo caso, uno podría pensar que yo califico como agonizante, enfermo, convaleciente, o similar, dada mi condición de papá soltero por siete días.  Pero la verdad es que no.  Hoy he cumplido mi segundo día, y me siento feliz y satisfecho.  Me siento muy cerca de mis hijas, a quienes no solo quiero sino además aprecio.  Hoy fui con J a su clase marinera, y me senté en una sillita blnca de plástico afuera de la clase, entre otras nueve mamás y nanas, quienes observaban la clase como quien ve el mismo capítulo de la novela por enésima vez.  En cambio yo, que ingenuamente cargaba con “El amor en los tiempos del cólera” en una mano, y mi blackberry en la otra, no pude depegar los ojos en ninguno de los sesenta que duró la lección.  J se movía al compás de una marinera norteña que no había escuchado antes, y en su baile irradiaba una luz que sólo yo podía ver y que me hacía reir como un tonto.  Disfrute como nadie el llegar a la casa a las cuatro y media de la tarde, con J luego de su clase y encontrarme en la puerta con E, mi otra hija, que jugaba en el patio exterior con la nana, correteando una pelota morada.  Dejó atrás la pelota y se lanzó en pos de mi con su torpe andar de un año y una sonrisa diurna que pocas veces puedo ver.  Trabajar se hace difícil con las dos pequeñas dando vueltas por la casa, pero lo cierto es que no trabajo tanto simplemente porque estas oportunidades, aunque uno las busca, se presentan para que uno les saque el jugo:  los niños crecen como la espuma cervecera, y antes que uno se de cuenta, se desbordan en complejos problemas pubertinos, revoluciones adolescentes y diatribas pre adultas, en donde el papá suele  no ser el referente y la persona de más confianza.  Porque el idilio paternal dura poco, según dicen, y para hacerlo durar más debo aprovechar cada minuto de mis chiquitas, y sumando minutos haré muchas horas que quedará indelebles en mi memoria y, ojalá, en las de is hijas.

Hoy mi post está embolsado en sentimentalismo, y sé que no es mi costumbre, pero qué importa.  Será este post otra de las cosas que, cuando grandes, mis hijas podrán leer, y sabrán cuán feliz fue su papá con ellas, cuando fue soltero por siete días.

Salut

Desde hace pocas semanas decidí tomarme más en serio esto del Blog.  Reconozco que mi disciplina narrativa es muy débil, y eso ha hecho que, en un año, mi producción “postera” sea insignificante.  Muero de envidia cuando leo blogs en los que figuran listados interminables de posts, menúes de relatos que se desbordan por su cantidad, y pienso cuánto me gustaría tener esa voluntad por la escritura.  Pero mucho ha cambiado en mi vida desde que nacieron mis hijas, y mi ya escasa voluntad creativa se vio reducida a su mínima expresión desde que empezaron a brillar estas dos luces de carne y hueso que me roban el sueño y me embargan el tiempo “libre” (esta última frase me hace pensar en un post al respecto BTW).  A pesar de las obvias limitaciones de tiempo que la paternidad (responsable) impone, he logrado pues hacerme de un tiempo en la noche en la que, metódicamente, visito espacios de gente totalmente desconocida dispuestas a hacerse conocer por medio de sus relatos.  Este nuevo mundo recién descubierto me enceguece y perturba de manera deliciosa.  Tiene un cierto morbo, como el que uno experimenta cuando chatea con un desconocido, y me excita al punto de frustarme cuando no leo algo nuevo de alguien de quien lo espero, o un comentario no llegó, o simplemente nadie se manifestó:  es como un coitus interruptus.  El anonimato relativo del blog suaviza nuestras restricciones y nos ayuda a expresar nuestros pensamientos, emociones y sensaciones sin demasiada aprehensión.  Nuestra elocuencia se ve así fortificada con coloridas dosis de libertad y versatilidad.  Una misma persona puede contarnos de un sueño, criticar un libro, hacer una lista de canciones, contarnos un cuento o hasta demandar a alguien sin dejar de ser él o ella misma, y sin tener que cambiar de blog.  Porque el blog es como somos:  nos movemos por el mundo en varios canales, somos uno y muchos al mismo tiempo, somos rojo cereza en la mañana y gris niebla limeña en la tarde, hablamos metálicamente a unos y azucaramos con palabras redondeadas a otros, y todo esto recoge el blog.

Hace tres días le pedí a un gran amigo, bloggero conspicuo, que me llevara a una de sus reuniones de bloggers.  Ahora pienso si es buena idea hacerlo o corro el riesgo de quebrar la magia hasta hoy apabullante de esta aventura.  No quiero que la excitación que me invade cuando me siento a bloggear se desvanezca al enfrentarme a las carnes, voces y gestos de estos seres mágicos que he conocido aquí.  No lo he decidido aun, y esta diatriba es la que me genera aun más ebullición interna, y eso me calienta y cautiva.

No creo ser el único en este mundo para el que los lunes suelen representarse como el despertar abruptamente antes de las 6 am, presa de múltiples y convergentes pensamientos de oficina que me asaltan irremediablemente y me privan del placer del sueño mañanero (que suele ser el mejor).  Pero no es lo peor.  Los lunes am. representan el inembargable ritual de la diarrea matinal.  Antes del baño, mi estómago, encendido incluso antes que yo despierte, me toma por rehén y me obliga a sentarme en el frío plástico ovalado.  Mi mente trata de abrigarme con una colcha de relajación, trata de embadurnarme con un bálsamo de paz que pueda aplacar los ácidos estomacales que producen mi vergonzosa evacuación.  No hay caso, el flujo implacable termina por bajar y con él mis temores, mis reuniones por venir, mis pendientes en el cuaderno azul guardado en el primer cajón de mi escritorio, las llamadas de mi jefe para tomarme cuentas, la cara de C que ya no aguanto más, y, sobretodo, la conciencia gris de que otro fin de semana se fue, y que no logré hacer todo lo que hubiera querido para sentirme, en estas horas matutinas de inicio de semana, al menos un poco feliz.

Otra vez es lunes por la mañana, y el río de inquietudes se desborda por mi trasero sin que mi frágil mente pueda sostener el embalse.

Las personas estamos llenas de defectos.  Como todo en esta vida, la jerarquización de los defectos conductuales (los físicos no me interesan) del ser humano dependen exclusivamente de la persona o personas que realicen la inevitable faena de elaborar el ránking.  Los comportamientos de los demás pueden ser para uno ataques al estómago, misiles desviados o caricias como talco para bebés.  Así, lo que para unos es imperdonable, para otros merece indiferencia, y lo que para otros es insufrible para unos es hasta apreciable.

En este ordenamiento comportamental, la popularmente llamada conchudez detenta el primer lugar entre las conductas más abominables de mi lista.  Hace poco conversaba con mi esposa sobre con qué personaje de su familia podría convivir y con quiénes definitivamente no podría pasar ni un día bajo el mismo techo sabiendo que la tendré que ver a diario, osea en plan de vivir juntos pues.  Sólo diré, para no pecar de chismoso, que una persona que es capaz de lo siguiente, se ha ganado por propios méritos el tan desgraciado primer lugar de las personas no convivibles, si cabe el término:

1.  Abre la bolsa del pan de molde, saca varias rodajas, les retira el borde completamente para su deleite.  Luego introduce los cuadrados de miga nuevamente a la bolsa, la cierra y listo, que el resto coma pan sin borde.

2.  Todos los domingos aparece, desde las 10 am, en la casa de su mamá, con sus dos hijos y su aplomado esposo (un ser que se mueve bajo la inercia de nuestra campeona), para disfrutar de las ventajas de la casa con jardín amplio, piscina (en verano muy conveniente) y comida gratis.  Pero el principal beneficio de sus períodicas visitas dominicales es que le endilga al menor de sus engendros a la pobre abuela para que ella (la campeona) y el esposo hagan una siestesita reparadora después del almuerzo.  Es que pobres, no duermen bien en la semana porque tienen a un hijo de casi cuatro años que aun no sabe dormir.

3.  Cuando su mamá se enferma, la campeona, súbitamente, no muestra ni su estela en la casa de la madre convalesciente.  Para qué, si siempre está la hermana menor que puede ayudar.  “Avísenme cuando se cure, asi ya puedo ir sin tener que ayudar”.

Podría escribir como cinco o seis situaciones más donde la conchudez está puesta de manifiesto de manera explícita, sin filtros ni discimulos, por esta misma persona.  Pero el hígado ya me está doliendo y lo cierto es que mi tranquilidad vale más que este post.

Quizás podemos construir juntos un listado de situaciones donde aflora la conchudez como un precioso botón de rosa.  Los invito a colocar en los comments situaciones parecidas y así podemos publicar un manual del perfecto conchudo familiar.  Les aseguro que se vendería como pan caliente.

Salut

En muy pocos minutos, mis vecinos de enfrente deberán tocar mi puerta y se quedarán en mi casa por un largo rato, tomando vino y comiendo pizza, y hablando hasta por los codos.  Yo estoy con resfrío, es oficial.  Hace dos horas la doctora Q se despidió luego de auscultarme, masajearme los ganglios del cuello y hacerme sacar la lengua y decir “aaaaaaaa”.  Hace cuatro semanas que venimos postergando nuestra invitación a nuestros vecinos por diversas razones:  otro de mis resfríos, concierto de P, ostracismo irreversible de un fin de semana, entre otras.  No hay mucho que pueda hacer para evitar la llegada de los instrusos.  Me caen muy bien a decir verdad, pero no consigo superar lo que siempre siento antes de zambullirme en un evento social, cualquiera que éste sea:  unas ganas irrefrenables de ponerme la piyama, meterme a mi cama con una leche caliente en la mano y el control remoto de la TV o el libro de turno y sanseacabó, adiós mundo inútil, no te necesito.  P es parecida, aunque suele ser más optimista al momento de decidir dar el paso que nos introduzca al mundo social.  Ayer, comida familiar, planeada con una semana de anticipación.  P tuvo que renovar el ropero para esta reunión.  Yo llegué del trabajo con el resfrío ya puesto.  Cero ganas de salir, aunque no podía evadir el evento.  Misma situación, el llamado de piyama, cama, leche, TV o libro.  Ni modo.  Ya estando allá todo cobró otro cariz.  Vi a mis familiares a los que hacía mucho no veía y estuve feliz.  Qué sucede conmigo cuando se trata de estar con otros que no sean los que viven bajo mi techo?  Supongo que es más común de lo que creo.  Aunque quizás muchos sólo se quedan en la sensación, luego la guardan en el cajón y socializan igual, felices.  Yo, en cambio, he tomado la piyama, la cama, la leche, la TV o el libro y dejado a los vecinos fuera varias veces, tocando la puerta, reclamando por entrar.

PD:  He puesto el último CD de Ingrid Michaelson para animarme a recibir a mis vecinos, funciona como lubricante.

Muchos habrán escuchado una canción de los espantosos Hombres-G en la década de los 80. Bueno, perdón, no pienso hablarles de esta canción ni entrar en inútiles debates sobre el valor de este pseudo grupo de rock español. En realidad, este artículo se trata de tetas. Así, tan banal como quieran calificarlo, las tetas han sido, son y serán un objeto de deseo no perecible que, estoy seguro, protagonizará mis sueños, mientras duermo o en vela, hasta que olvide su significado por arteriosclerosis.

Debo decir de las tetas los mejores adjetivos. Debo hablar de su dulce redondez, de su suave reflejo, de su tersa voluptuosidad. Y así expresado, las tetas deben ser lo suficientemente grandes como para poder apreciar sus verdaderos atributos, el real encanto de su forma. El significado de las tetas es inherente al volumen. Hay tetas de gran tamaño, es verdad, pero existen sólo ciertas formas que son merecedoras de admiración y fiel deseo.

Reducido el grupo para clasificar dentro de las tetas admirables, debo destacar mi repudio a las siliconas. Las siliconas son como el remake mal concebido de un clásico del cine: plásticas, ingrávidas, superproducidas e imperturbables por el tiempo. Las siliconas estiran la parcela de piel más codiciada en el cuerpo femenino, restándole maleabilidad. Por eso, no hay siliconas en mi clasificación, sólo tetas naturales, vírgenes del bisturí.

Ya en la práctica debo reconocer mi incapacidad por dejar pasar mi vista sobre un par de buenas tetas.  De hecho las miro todas.  Ya clasificadas en mi disco cerebral, mis ojos ordenan al resto de mi débil conciencia mirar más detalladamente:  dimensiones, naturalidad, escote (lo más que pueda conseguir desde el ángulo en que me encuentre).  Otros atributos no puedo sino imaginarlos:  color de de la aureola divina, caída, textura, etc.  No recuerdo un cuadro que haya hecho desde mis trece años que no tenga una teta, siempre grande, que permita destacar la belleza de este apéndice femenino que siempre definió y definirá gran parte de la belleza de la mujer.  Las tetas arrebatan a otras formas del cuerpo la definición de belleza y sensualidad.  Tocar una teta es el primer acto de heroismo sexual que cualquier muchacho pueda realizar.  Una vez llegado allí, lo demás cae por su propio peso.  Y las mujeres saben eso.  Ellas son concientes que su virginidad ha sido parcialmente entregada el día que se dejan tocar las tetas.

Por eso, que vivan las tetas, y que mueran las siliconas…y los Hombres-G

Hoy fui a la clínica a visitar a una pareja de amigos que tuvieron su segundo hijo el miércoles pasado.  Cuando me contaban sobre la agonía del parto:  ella con fiebre mientras las contracciones se hacían insufribles, la bebe que corría peligro, una posible infección que no se detectaba, etc., no podía dejar de pensar en lo incoherente que resulta el ser recién nacido.  

El recién nacido no es sino el reflejo de lo que es el mundo real:  puro sufrimiento, sacrificio, fragilidad, sufrimiento de otros, inutilidad, dependencia absoluta, incomunicación, etc.  Muchos sostienen que el mundo no es un buen lugar debido al hombre.  Salvo que algún lector veterinario o zootecnista pueda corregirme, no conozco especie alguna que cuando recién nacido sea tan, pero tan inutil y dependiente como el ser humano.  Pero no sólo es cuando recién nace, no.  El ser humano es capaz, en situación normal, de infringir un sufrimiento atroz a su gestadora en los primeros meses, es decir, cuando todo debería ser felicidad plena por la buena nueva.  Ya en el parto, la situación es caótica, y las madres deben parir con su obligada dosis de epidural o, en caso contrario, con un bozal para que el resto del nosocomio no se vuelva un manicomio.  Y hasta aquí, todo esto es producto de la acción de una pequeña criatura de unos cincuenta centímetros no más.  Ya en calidad de recién nacido, la fragilidad llega a tal punto que debe ser vestido y, muchas veces, puesto en incubadora.  Han visto alguna vez un bebe que busque su alimento, osea la teta de mamá, sin que esté a dos centímetros de ella?  Han visto a un bebé que pueda moverse hacia adelante o hacia atrás en sus primeros días de vida?.  Los recién nacidos no hacen eso.  No se sientan, menos se paran, no pueden ni arrastrarse para procurar su leche tibia en el pecho materno.  No pueden comunicarse de ningún modo.  Su vista es débil, sólo saben chillar y hay que ser adivino para saber lo que quieren.

Entonces, no es de extrañar que el mundo esté patas arriba, ya que es el ser humano el que lo gerencia.  El ser humano que hizo sufrir, nació sufriendo, acumulando los recuerdos de su carencia y dependencia en lo más profundo de su cerebro.  Su inutilidad precoz está presente en sus actos de madurez.  Su falta de conciencia, su egoismo y su fragilidad son los primeros acontecimientos de su vida, y eso no se olvida, aunque no lo recordemos concientemente.  Nacimos sabiendo que no podíamos comunicarnos, y eso tampoco se olvida, por eso nos cuesta tanto de adultos.

Miraba a mis amigos mientras me contaban como habían sufrido, ambos, con este nacimiento de su segundo hijo, y no podía dejar de pensar por qué la vida no tiene otras reglas:  padres felices, plenos de energía, reciben a sus hijos quienes traen ya habilidades básicas de subsistencia, con la capacidad mínima de establecer una comunicación con el mundo.  Hijos con autonomía fisiológica, con una salud inquebrantable como la de cualquier recién nacido (en este mundo nuevo me refiero), que puedan contribuir con el mundo en forma inmediata y no esperar dieciseis años para decidirse cómo hacerlo.

Alguna duda sobre por qué la cagamos, con el mundo?

La necesidad de hacer un diario. No sería uno íntimo (lo verían todos en la blogosfera). He leido el diario de Ribeyro. Un grande. Al menos se forzaba a escribir para decir que no quería escribir. O que nada le salía, pero al menos eso escribía. El escritor es como el deportista. Necesita escribir para ser escritor. A nadie le sale nada maravilloso si no practica, si no ejercita la mente creativa.